Momento WTF do dia.

Fui há pouco ao supermercado e entre outras coisas trouxe peixe fresco para o jantar de hoje. No momento em que a menina da caixa pega no saco do peixe para registar, olha para mim e diz muito indignada:

- Não vai levar carne?!

- Desculpe? - pergunto eu meia incrédula.

- Se não vai levar carne? - elevando o tom de voz pensando que eu era surda.

- Não. - respondi simplesmente.

- Que estranho levar peixe... - remata ela muito decepcionada.

Não é habitual mas juro que fiquei sem palavras, como tal, ignorei, paguei e vim-me embora. No entanto ainda estou meia parva com a pergunta dela. Mas que raio?! Há com cada uma....


PS: Já agora, o supermercado em questão foi o Continente e a menina não me conhecia de parte nenhuma.

Sem imagem. Com som.

Considero-me uma pessoa igual a qualquer outra. Tenho virtudes e defeitos, medos, fraquezas, inseguranças e também situações às quais reajo melhor e a outras pior. 

Hoje estou no meu pior, sinto-me paralisada, com a mente ausente e com o cérebro em modo repeat. 

Ontem à noite, em vez de, como tinha planeado inicialmente, ir apanhar roupa que tinha a secar na varanda da cozinha, num impulso, optei por ligar à minha mãe. Senti saudades e queria ouvir a voz dela. 

No preciso momento em que eu falava com ela na sala, um rapaz, atirou-se do 12º. andar do prédio que fica de frente para o meu. Teve morte imediata. 

Se eu não tivesse mudado de ideias, estaria na cozinha, a tirar a roupa e teria visto a cena a acontecer. Sinto-me profundamente grata pelo facto de não ter assistido a tão macabro acontecimento pois fui poupada à tortura de ficar com a imagem gravada no meu cérebro para todo o sempre.

No entanto, e ao contrário do que é habitual, a rua estava estranhamente silenciosa, qualquer mínimo ruído fazia eco e eu tinha as janelas abertas. Para meu azar, consegui ouvir com a maior clareza do mundo o som seco e pesado de um corpo a cair inerte no chão e que por muito que eu queira ou tente, não consigo fazer com que desapareça. Estou desfeita.

PS: Desculpem o desabafo,ainda mais pelo facto de ser algo tão chocante, mas eu precisava de partilhar.

Lizzie melancólica.

Estou mesmo. 

Não estou triste, nem tão pouco deprimida -cruzes credo!-, estou simplesmente melancólica.

Daqui a pouco, vou pela última vez ao local onde tirei o curso de formação de formadores e está-me a custar um bocadinho porque será a última vez. 

O início foi tumultuoso e difícil mas agora digo honestamente que não queria que já tivesse chegado ao fim. 

3 semanas passaram a correr.

Sad, but true.

Sabemos que não é um dia feliz quando não estamos bem na nossa própria pele. Hoje estou num desses dias. Sinto raiva de mim, de me deixar cair, de me deixar vencer, e pior que tudo, de me sentir impotente perante alguns obstáculos. 

Hoje era um dia importante, a nível pessoal e profissional e tudo o que podia correr mal, correu. O prato do dia hoje foi Lizzie em estado caótico, emocional e físico. Incapaz de reagir. Sinto-me sem forças. Apetece-me desistir. Não prosseguir. Apetece-me baixar os braços e não continuar. O cansaço vai-se acumulando e vai corroendo até aquelas partes que eu considerava como sendo as mais sólidas, os meus pilares. Sinto-me enfraquecer.

Não quero com isto dizer que vá desistir, que vá parar a meio da caminhada, mas apetece-me muito. E não porque seja o caminho mais fácil, porque não é. 

Apetece-me parar porque estou saturada, porque estou cansada, porque a isto, não se chama viver mas sim sobreviver.

Feito.

Ufa! Posso finalmente respirar de alívio porque o raio o exame já está feito. 

A mim, custa-me mais a antecipação da realização do exame do que propriamente a espera para saber a nota. 

Quanto ao dito cujo, acho que correu bem, mas do que eu acho até aos critérios de correcção ainda vai um passo algo distante. 

Que seja o que o destino quiser! 

Agora só falta mais um exame e fico despachada até Setembro. Tem custado muito, mas está a valer a pena. 

É bom sentir-me realizada, saber que o esforço não está a ser em vão e que certamente será recompensado. Pelo menos eu preciso de acreditar nisso.

Para já, vou relaxar um pouco e aproveitar o tempo extra para me dedicar a outros projectos que têm ficado pendentes. Só preciso de um bocadinho de sorte. Façam figas por mim, sim? 

Aproximam-se dias de,

estar munida de bolachas, esquecer que existe televisão, computador e mundo lá fora. 

Avó Xaxão.

Hoje pela manhã, quando me estava a vestir, lembrei-me dela. Não é que não me lembre em todos os outros dias, mas hoje, bateu um bocadinho mais forte.
Enquanto calçava as meias e as fazia deslizar pela perna, lembrei-me do bom que era, quando ela me ajudava a vestir para ir para a escola.
Do bom que era, ouvi-la dizer coisas que só a ela lhe passavam pela cabeça como: sinal no dedo mulher de segredo, sinal na perna mulher de taberna. E eu ria. Ria muito e sem parar porque taberna fazia-me cócegas no ouvido. Ria-me tanto, que ela tinha que se fingir aborrecida comigo para eu parar de rir e ela me conseguir vestir. 

Lembrei-me que ela se deixava dormir a ver televisão e eu me escondia atrás do sofá para a assustar. Não era por mal, era só para a ver saltar e ouvir dizer meia desconcertada, enquanto procurava a agulha da renda, que não estava a dormir.
Lembrei-me dos lanches que ela tinha à minha espera quando eu saía da escola, e que tinham que ser segredo, porque eu gostava de beber café de cevada com ela, e a minha mãe não achava graça nenhuma.
Lembrei-me das batatas fritas em azeite e dos ovos mexidos.
Lembrei-me de estar deitada no colo dela a chorar porque o cão do vizinho me tinha mordido e da descompustura que ela lhe deu no dia seguinte.
Lembrei-me que ela, era aquela senhora com cabelo branco de neve e de ar simpático, mas que não gostava de beijos, só dos filhos e dos netos.
Lembrei-me, que nos últimos anos da vida dela, ficou surda que nem uma porta e que à conta disso, nos ríamos muito enquanto ela mandava toda a gente à merda porque tinha a noção que tinha dito alhos como resposta aos bugalhos.
Lembrei-me do dia em que ela morreu. Lembrei-me que estava a dormir e acordei em sobressalto. Um minuto depois o telefone tocou a anunciar a sua morte.
Lembrei-me do que é a saudade e hoje tenho mesmo saudades tuas avó.

Apontamento.

A TPM este mês está a dar cabo de mim. Sintomas que se verificam hoje por aqui: 

- choro frequente sem motivo nenhum; 

- rio como uma hiena de coisas absolutamente palermas; 

- sinto-me uma monstra;

- nada do que tenho no roupeiro me faz sentir bem pois estou inchada e tudo me aperta;

- estou com um mau humor desgraçado;

- sinto um apetite voraz e não é para comer frutas e vegetais.

Só tenho a dizer que nestas alturas chego a ter pena do meu honey pois até eu consigo ficar farta de mim própria.

Lizzie is alive.

Antes de mais, quero agradecer-vos todas as palavras de carinho que aqui têm deixado ao longo destes dias em que tenho estado doente. Muito muito obrigada do fundo do coração :). 

Confesso que fico extremamente enternecida com o carinho e cuidado manifestado por pessoas, que de mim conhecem pouco mais que simples palavras. É muito bom saber que há um sentimento que nos une :).

Gostaria de vos dizer, que após termos tido uns dias complicados cá por casa, a coisa começa finalmente a compor-se. Pior que a gripe que nos deu com força, foi mesmo o meu sistema digestivo que não gostou nada da medicação... No entanto, espero estar de volta em breve pois já sinto muita falta de vos ler.

Até lá uma beijoca e mais uma vez um muito obrigada,

Miss Lizzie.

Happy.

Porque será, que quando uma pessoa está com aquela disposição fantástica, nada nos afecta? 

Hoje foi um dia de trabalho daqueles. Não sei de onde raio é que surgiu tanto para fazer de um momento para o outro, aqui no escritório. 

Só agora, é que consegui ter um minuto de sossego, porque até almoçar foi a correr. Parecia uma maluquinha a correr de um lado para o outro a "apagar fogos".

Porque será que as pessoas, de uma maneira geral, gostam de deixar tudo para a última hora? É que não falha. Então nestas épocas festivas é matemático.

De qualquer forma, hoje nada me incomoda, por isso, bem que podia ter sido o dobro, que eu não me ia chatear. Aliás, até foi bom, porque  assim o tempo passou mais rápido, e o dia de amanhã está quase aí. 

Não vejo a hora de me por a caminho do meu burgo, que aliás, promete neve para o fim de semana. Love it!

Psicopata?

Tenho cá para mim que eu sou Psicopata. É que só pode! 

É a única explicação que faz sentido, senão vejamos. 

Após candidatar-me a uma vaga de trabalho num local que não interessa, chamaram-me em pouco tempo para ir fazer os testes psicotécnicos no dia 29 de Dezembro de 2011. 

E eu lá fui, toda feliz e contente, cheia de boas vibes para correr bem. Até cheguei com meia hora de antecedência só para garantir que estava lá a horas e não havia nem atrasos, nem erros, nem stresses. Nada.

Antes de começarmos os testes, a senhora que nos recebeu disse que num prazo máximo de duas semanas seríamos contactados para sabermos se tínhamos sido excluídos ou não (e eu cá com a minha good vibe a dar um chega para lá nos pensamentos malignos!), frisando bem que receberíamos SEMPRE uma resposta.  

Fiz os testes, concentradíssima, tanto, que saí de lá quase vesga porque os testes demoraram duas horas e meia e aquela bodega era só micro símbolos, e quando cheguei à rua vinha satisfeita. Tinha feito tudo, estava bem disposta e optimista. Era só esperar.

E cá continuo, à espera. Nem sim nem não. Esperei, desesperei e acalmei. Voltei a desesperar e a  ficar passada. Não vou de modas e contactei por mail a empresa que fez os testes (o telefone intimidou-me) que até agora não me respondeu. 

Já em total desespero contactei a entidade que não interessa qual também por mail e nada (esta tem mesmo que ser por mail). Nada, nem um simples vai-te catar. Silêncio.

Conclusão mais que provável: os testes disseram que eu sou psicopata. Não me podem aceitar devido à grave patologia e têm medo de me dizer que não fui aceite, não vá eu passar-me da cabeça e limpar-lhes o sebo a todos.... Really, só eu.

Rescaldo #2: Fim de Semana

Os fins de semana de ida a casa são inevitavelmente marcados pela doçura da chegada e pela amargura da partida. 

Confesso que cada vez me custa mais deixar a minha família, a minha casa e a terra onde cresci. É uma dor tão profunda e dilacerante que mal entro no carro para me vir embora, não consigo conter as lágrimas. 

Apesar de gostar imensamente de Lisboa, chego à conclusão que nada do que realmente quero está aqui. Nada do que sonhei, nos tempos de estudante, se concretizou e francamente, com o passar os anos a vida não melhorou, pelo contrário, tem vindo a piorar. Isto já para não falar em qualidade de vida que cada vez é menos.

O problema é que lá, é cada vez mais difícil arranjar trabalho. O interior está lentamente a morrer e não há condições para que "os filhos da terra" voltem depois dos cursos terminados. Quer dizer, haver até há, o problema é que quem não tem um bom "padrinho" não se safa. É o País que temos.

Amarguras à parte, o fim de semana foi bom, como sempre. Muitos mimos aos papis, em especial ao careca que é caloiro nos sixties, e à baixinha também, para não ficar ciumenta :).

Foi um Sábado calmo, passado em casa, que na rua caía uma chuvinha chata e fria! As meninas à volta dos tachos, o pai a ressacar da derrota do Benfica em casa, e honey delirante com a vitória do Porto mas sem poder levantar grandes ondas para não ferir, ainda mais, o orgulho de águia do sogro. 

O Domingo começou bem cedo porque a malta gosta de almoçar a horas. Resolvi  dar descanso à minha mãe e fiz o Arroz de Pato a la Miss Lizzie que foi um sucesso. 

Depois, depois é o que se sabe. Arrumar as tralhas porque se faz tarde e  partir mas já com o regresso no pensamento.

Já?!

Antes de falar do que quer que seja, não posso deixar de assinalar algo que para mim é importante e que me deixa imensamente feliz.

Este post, que está a ser escrito agora e que vai ser publicado já já, é o número 100! Tão bom.

Claro que tinha que chover hoje.

Pois claro que tinha que ser! Quando saí de casa de manhã, como estava um solinho tão bom, deixei a janela do quarto um bocadinho aberta, para arejar. E a da marquise. A da sala só não ficou porque não calhou, nem me lembrei.

Também não levei casaco, fui assim fresca e fofa, radiante com a decisão. Afinal de contas, nos dias anteriores levei-o comigo e só serviu para fazer peso.

Conclusão, apanhei um trânsito dos diabos para chegar a casa pois havia acidentes por todo o lado. Apanhei uma molha até entrar no prédio e ao entrar em casa tinha o quarto e a marquise todos molhados. Yeah!

E eis que é isto!

Oh pá, hoje estou inchada que nem um balão, de orgulho, note-se. Eu explico. Tinha medo de mudar o endereço do estaminé e perder os meus queridos seguidores mas afinal, não só estão a voltar, como recebi amigos novos! Obrigada a todos!

A outra parte do inchaço é mesmo pelos comentários de felicitação pelo aniversário do Papi :). Ora eu que tenho andado uma Maria Mijona das vistas, ao ler os vossos comentários fico logo com o queixo a tremer, toda emocionada e comovida e tudo e tudo e tudo.

Posto isto, resta-me dizer que gosto muito de vocês todos, maioritariamente todas, e que já não me imagino sem o meu blog e sem as amizades virtuais que por cá se vão criando. 

Houston, I have a problem!

E dos grandes senhores.

Esta noite dormi para aí 4 horecas e passei o dia irritada com sono (é, eu sou pior que os putos). Andei o dia inteiro a gritar que hoje ia para a cama com as galinhas para amanhã estar no meu estado normal. Sacrifiquei-me e bebi um mísero café o dia todo para não levantar muito o espírito(custou para burro visto que normalmente são 3). Então não é que a partir das 21:30h comecei não só a despertar, mas também a ficar eléctrica?! Really?!

Não vou de modas e tomei um xiripiti (ansiolítico) para ajudar a chamar o sono, mas qual quê? Estou aqui com uma disposição de forró meus irmãos! É que só me apetece calçar o salto e ir abanar o cabedal até às 500 da matina! Isto não é normal.

God, please be my friend, and hit me with a brick, ok? Thanks.

Vaidades #2.

Quando alguém recebe um selinho, não resisto e vou logo espreitar. Fui ao blog da Te, o Na Lua... A Caminhar Para Terra, e não é que eu fui uma das felizes contempladas?! Obrigada pelo miminho :).

E as regras são:

1- Dizer quem o criou o miminho - Jú, autora do Heart Beats.

2- Dizer quem o ofereceu o miminho - Te, o Na Lua... A Caminhar Para Terra

3- Responder às perguntas :

-Diz uma coisa óbvia sobre ti. Adoro cinema.

-Qual é o teu maior medo? Ver partir os que mais amo.

-Qual é a tua cor favorita? Azul.

-O que mais gostas de fazer? Passear.

-Que estação do ano preferes? Todas, cada uma tem o seu encanto.

-Tens vícios? Quais? - Sou viciada em café, chocolate e amor :)

-Qual foi a coisa mais maluca que fizeste ou disseste? Eu sou bastante passada, às vezes, por isso não sei por onde escolher. Ok, já sei, pormenores à parte, peguei fogo à minha cama - detalhe - comigo lá dentro!

-Qual a coisa que mais odeias? Mentiras e erros ortográficos.

-Se pudesses mudar alguma coisa em ti, o que seria? Emagrecia uns quilinhos para o pacote ficar mesmo bonitinho e jeitoso.

-Qual a tua viajem de sonho? Porquê? Viajar pelo mundo. Porque eu quero ora essa! ;)

4- Oferecer a 8 blogues. 

Perdidos mas Achados

Miss Scarlet Red

Magenta

A Minha Vida Dava Uma Série

As Arritmias Do Meu Ser

As Minhas Pequenas Coisas

Desabafos e Coisas

Diário dos meus (des)Amores... e não Só

Tic Tac.

Começo a perceber que o meu relógio biológico quer realmente fazer contas comigo. Desde que fiz os 32, não há dia que passe que não pense em filhos, crianças, gravidez, etc. Não é uma obsessão, longe disso, é  uma vontade, um desejo saudável que aumenta a cada dia que passa. 

Está certo que o facto de uma amiga minha estar grávida não ajuda, mas o que é certo é que o apelo da Natureza se  faz sentir com algum do seu esplendor por estas bandas.
Sempre que me cruzo com um bebé fico completamente derretida. Só não fico pasmada a olhar para os petizes não vão as mães achar que eu sou uma tarada psicopata que lhes quer levar o rebento. 

Ainda hoje, quando andava a passear em Belém (que por sinal estava a rebentar pela costuras com crianças mascaradas e respectivos pais), me detive por uma ou duas vezes a olhar para os miúdos que por ali andavam a correr.
Claro que associado à contemplação, ao desejo, surge uma série de questões que vão desde o "Quando é que vamos conseguir?" até ao "Será que vou ser uma boa mãe? Será que tenho o que é necessário para o ser?". 

Por enquanto vou-me esquivando às respostas pelo facto de, financeira e profissionalmente, não ser de todo a melhor altura, mas há-de chegar o momento em que terei de me confrontar com os meus mais íntimos receios.

Ah, já agora, não foi ao pequeno almoço mas foi ao lanche, que fui ao Starbucks fazer a folha a um muffin de morango com chocolate branco acompanhado por um Capuccino.

Vaidades #1

Recebi o meu primeiro selo atribuído pela simpática Doroteia! Obrigada, fiquei sem palavras, especialmente porque sou júnior nestas andanças. 

Vamos lá então cumprir a preceito com as regras que são:

- Dizer quem ofereceu o selo - done - Doroteia ;

- Responder às seguintes perguntas:

De onde surgiu o nome do teu blog? 

Inicialmente chamou-se Tellin' Stories. Foi porém uma escolha apressada e não me satisfazia. Ontem, curiosamente, alterei para Me, Myself and Lizzie porque é mesmo isto. Uns dias eu, noutros o meu eu e outros ainda em que a protagonista é a Lizzie, a menina feliz que ainda vive dentro de mim.

Os teus familiares/amigos sabem que tens um blog? 

Não quero, para já, que o meu blogue seja do conhecimento da família por isso ninguém sabe sem ser o meu honey. Quanto a amigos, sabem duas e chega.

O que mais desejas, neste momento da tua vida? 

Criar as infraestruturas necessárias para realizar o sonho da minha vida, ser mãe.

- Mostrar uma imagem que signifique algo importante para mim:

- Oferecer o selo a outros blogs [se já tiverem, ficam com mais um]:

- Opiniões em Teia;

- Depois dos 35;

- Pretty in Pink;

- Cantinho Suave;

- Ansiedades;

- Olhó Mau Feitio.

Esta escolha recaiu essencialmente sobre os blogues que sigo há mais tempo, só e mais nada, ok? Não há cá favoritismos.

Obrigada mais uma vez Doroteia e obrigada também a todos os que se juntaram à Lizzie!

R.I.P. Tellin' Stories

Tinha que mudar! 

O nome do blogue já não me estava a agradar. Se no início quis fazer dele uma espécie de saco de pancada verbal agora já não fazia sentido. Estou finalmente apaziguada.

Por sugestão do honey, que captou a essência da vontade de mudança surgiu este. Gostei tanto que tratei logo de rebaptizar o menino. 

E cá está, eu, eu mesma e a Lizzie.